Geheime Romanze: Teil 1

Geheime Romanze: Teil 1

In den letzten fünf Jahren haben meine Frau und ich in einer bescheidenen Wohnung in einer belebten Stadtregion gewohnt, eingebettet in ein ruhiges Viertel südöstlich des Stadtzentrums, in der Nähe eines bemerkenswerten und überfüllten Parks, der zahlreiche Touristen anzieht. Unsere Liebe ist so tief verwurzelt, stärker als je zuvor. Meine Liebste ist eine Anwohnerin unserer Straße, nur 100 Meter von unserem Haus entfernt. Ihr Name ist Zahra. Sie kam mit ihrer Familie aus dem Nahen Osten nach Europa, als sie noch ein junges Mädchen war, heute ist sie 27 Jahre alt. Sie spricht viel besser Englisch als ich es jemals tun werde.

Ich hingegen stamme aus dem Balkan. Ich betrachte mich als Bosnierin. Obwohl es schon viele Jahre her ist, löst die Angabe meiner ethnischen Zugehörigkeit immer noch Kontroversen aus. Ich bin das dritte Kind in einer so genannten interreligiösen Ehe. Ein Elternteil stammt aus einer muslimischen Familie, der andere aus einer orthodoxen christlichen Familie. Erschwerend kommt hinzu, dass einer der Großväter meiner Großmutter ein sephardischer Jude war. Zu Zeiten des sozialistischen Jugoslawiens waren interreligiöse Ehen relativ häufig, aber jetzt leben wir in einem System, das uns von den großen Weltkonzernen aufgezwungen wird und in dem jeder Einzelne einer der drei verfassungsmäßig anerkannten Gruppen angehören "muss". Ich weigere mich, die schwierige Wahl zwischen meiner Mutter und meinem Vater zu treffen. Wenn ich mich als Bosnierin bezeichne, wissen die Leute, dass mein Vater und meine Mutter aus verschiedenen religiösen Konfessionen stammen. Glücklicherweise sind meine Eltern ein liebevolles Duo und demokratische Sozialisten (die bosnische Version derer, die Jean-Paul Sartre verehren) sowie Sejdić-Finci-Komšić-Anhänger (suchen Sie bei Google nach Details), so dass meine Erziehung weitgehend zufriedenstellend verlief, obwohl mich viele aufgrund meines muslimischen Nachnamens oder meines christlichen Vornamens nicht respektierten.

Nach dem Abschluss eines klassischen Gymnasiums in der Hauptstadt unseres Landes zog ich in ein ehemaliges Industriegebiet im Osten, um meinen Master-Abschluss zu machen. Aufgrund meiner multikulturellen Herkunft wurde ich wenig bis gar nicht angegriffen oder gar verspottet, aber außerhalb linker sozialer Kreise waren meine Gespräche mit Landsleuten oft schwierig, da ich in der Regel der "Andere" war. Als ich entdeckte, dass es in einem westeuropäischen Land eine Möglichkeit zur Promotion gab, bewarb ich mich beim British Council. Deren Bewilligung führte mich hierher, in eine sanfte Straße voller Häuschen, an der Seite eines "rein" englischen Ehepartners.

In einem Land zu sein, in dem Menschen mit gemischter Abstammung weit verbreitet sind, war für mich befreiend. Natürlich gab es Leute, die Einwanderer verabscheuten, aber das waren nur wenige. In akademischen Kreisen fiel es mir leicht, mit Menschen aus allen Teilen des politischen Spektrums und allen Kontinenten zu sprechen. Nach meiner Promotion nutzte ich eine Postdoc-Möglichkeit, die in einer Festanstellung als Dozent (zum Glück ging mein Vorgänger in den Ruhestand) an einer kleineren Bildungseinrichtung in der Nähe gipfelte.

Meine geliebte Frau lernte ich im ersten Monat meines Promotionsstudiums in der Bibliothek der Universität kennen. Sie wurde in Wohlstand geboren, ist groß, hat blaue Augen und ihr Haar reicht ihr bis zu den Schultern. Ihr Auftreten spiegelt das eines Hippies aus der Woodstock-Ära wider. In meinem Land gibt es ein Lied mit dem Titel "Bitanga i princeza", das die Geschichte einer Liebesbeziehung zwischen einem Schurken und der Tochter eines reichen Mannes erzählt. Meine Frau war gerade dabei, ihre Doktorarbeit auf dem Gebiet der Informatik zu schreiben und wollte einen Mann in der südlich gelegenen Metropole heiraten. Ich lud sie zu einer Tasse Kaffee ein, die beeindruckende vier Stunden dauerte. Sie war begeistert von meinen Balkangeschichten und fragte, ob wir uns am nächsten Tag zum Essen in der Mensa der Universität treffen könnten.

Bei unserem ersten Rendezvous in der Mittagspause erkundigte sie sich nach meiner Fähigkeit, Geheimnisse zu bewahren. Da ich von einem solchen Ort stamme, bin ich in der Tat in Sachen Diskretion sehr bewandert. In wohlhabenden Ländern haben die Menschen nicht genug Sex und plaudern übermäßig darüber, während wir in weniger wohlhabenden Gegenden viel Sex haben, ihn aber für uns behalten. Sie war neugierig, ob wir eine Verbindung eingehen könnten, so dass keiner ihrer Freunde von unserer Beziehung erfährt. Wow, die Dinge eskalierten schnell in meinem Land mit seiner komplexen Geschichte. Ich war begierig darauf, mich auf das Abenteuer einzulassen. Ich war erstaunt über ihren Mut, der in scharfem Kontrast zu unserer bosnischen Sichtweise auf westliche Frauen stand.

Sie stellte mir eine weitere wichtige Frage: Hatte ich bedeutende Erfahrungen mit Frauen? Ich gestand ihr, dass ich während meines Studiums nur eine Freundin und eine Handvoll flüchtiger Begegnungen mit Frauen in den Dreißigern hatte, die es leid waren, in der Privatsphäre ihrer eigenen Wohnung Sex zu haben. Sie wollte wissen, wie wir unser neu entdecktes romantisches Abenteuer angehen würden, und ich heckte sofort einen Plan aus. Ich riet ihr, mich am nächsten Tag um 9:00 Uhr an der Bushaltestelle in der Nähe des Südeingangs des Parks in unserem Viertel zu treffen.

Das Mädchen kam immer pünktlich, mit Manieren und Klasse aufgewachsen, typisch für die zivilisierte englische Art. Wir tauschten freundschaftliche Küsse aus, bevor ich ihr von unserer Suche erzählte - ein Buch zu finden, das für die Langlebigkeit unserer Beziehung unerlässlich ist. Mehrere Buchläden in der Nähe verkauften gebrauchte Bücher, und so gingen wir Hand in Hand an dem beliebten Nudelgeschäft vorbei.

Als wir einen solchen Laden betraten, fragte ich die Dame hinter dem Tresen, wo wir Bücher über Sex finden könnten. Ihre Gesichtsfarbe wechselte von blass zu rot, denn wir schienen ein wenig ungehobelt zu sein und diskutierten über Sex, als ob wir Kochrezepte besprechen würden. Vor dem Untergang des Kaiserreichs zogen es die Einheimischen vor, sich mit Massenmorden wie in Srebrenica zu befassen und nicht mit durchschnittlichen Sexualpositionen. Professionell wies sie uns, immer noch errötend, den Weg zum entsprechenden Regal.

Ich entdeckte sofort ein perfektes Buch. Es handelte von Kombinationen sexueller Stellungen und konnte mir sogar helfen, neue Techniken zu üben. Der Titel "365 Sexstellungen" interessierte mich, denn er versprach ein Buch mit Bildern eines Paares, das verschiedene Stellungen einnimmt, wie bei der Beschreibung von Kochrezepten.

Ich blätterte durch die Seiten, um meine Vermutungen zu bestätigen - tatsächlich enthielt das Buch 365 Illustrationen von koitalen Begegnungen. Ich reichte das Buch meiner neuen Begleiterin. Anstatt zu erröten, grinste sie, amüsiert über das Thema. Wir gingen zu einem kleinen Couchtisch, und sie setzte sich und starrte auf die Fotos, die verschiedene Szenen (mit humorvollen Namen, wie z. B. Öl pumpen) des Paares beim Liebesspiel zeigten.

...

"Und jetzt?"

"Mindestens ein Jahr lang werden wir wie die Karnickel ficken, bis wir alle Stellungen durchgenommen haben."

"Jeden Tag anders? Oder nur einmal am Tag?"

"Nein, stundenlange Sitzungen sind nicht befriedigend - glaub mir."

Macht es Ihnen Spaß, wenn Ihr Freund mit Ihnen schläft?

[..]

(Leise)

"Nicht wirklich."

"Na gut. Wir fangen morgen an. Meine Wohnung ist privat, sie wird sicher sein. Sie ist klein, hat ein Bad, Duschen und eine Küche, um Tee zu kochen oder Snacks zuzubereiten. Alternativ könnten wir auch chinesisches Essen bestellen oder ausgehen."

"Wirklich?"

"Ja. Wenn du Lust hast, werden wir uns pausenlos lieben, bis wir dieses Buch durchgelesen haben."

"Du magst Leonard Cohen?

"Ja."

"Ich auch. Lass uns sein "Danse me" als Erkennungsmelodie wählen. Ich garantiere dir, dass du mindestens einen Höhepunkt erleben wirst, bevor er sein Stück beendet hat."

"Große Worte von einem so großen Mann."

Dann konfrontiere ihn mit deinem Verdacht, noch nie die Genitalien einer Frau gesehen zu haben.

- Komm, wir gehen zu mir nach Hause. Ich zeige dir, wie wir Balkan-Männer ihre Pfirsiche genießen, wenn du dich traust.

- Blah, blah, blah.

- Darf ich es vielleicht vor dem Abendessen probieren? "*

Sie nickte zustimmend, und so trug ich das Buch mit dem vollständig entblößten Titelbild (mit dem Titel "365 Sex Thrills") zum Tresen. Die Verkäuferin fragte mich, ob ich das Buch einpacken lassen wolle. Ich lehnte ab, da es mir Spaß machte, moralisch konservative Menschen zu verärgern und zivilisiertes Verhalten zu missachten.

Ein Paar, Hand in Hand, auf dem Weg zur Bushaltestelle, nahm den Bus, stieg wieder um und machte sich auf den Weg zu seinem Platz. Viele Augen blickten in ihre Richtung, unruhiges Gemurmel war zu hören, doch ihre Reaktion verriet ihre Aufregung.

Als ich bei ihm zu Hause ankam, überlegte ich, ob sie wirklich an dieser schnellen Eskalation interessiert war.

Sind Sie immer noch an einer körperlichen Beziehung interessiert?

Inwiefern?

Willst du wirklich Oralverkehr auf Orgasmusniveau?

- Oralsex?

- Den Nektar aus deinem Pfirsich saugen, verstehst du?

- Soll ich mich vorher ausziehen oder nachher?

- Nein, wir werden zusammen duschen. In meinem Heimatland glaubt man: "Wenn du sauber bist, bist du bereit zum Ficken!" Aber hast du schon mal mit deinem Verlobten geduscht?

- Nein... eigentlich nicht. Du bist so anders als er.

Es war einmal ein Moment für eine Partie Wahrheit oder Pflicht. Ich forderte jemanden auf, sich auszuziehen und mit mir zu duschen. Spaß beiseite, ich mag den Gedanken, dass wir zusammen duschen, aber die Entscheidung liegt bei ihnen. Wir konnten entweder zusammen oder getrennt duschen.

Sie haben sich für die Option entschieden, gemeinsam zu duschen. Allerdings haben sie eine Bitte, nämlich ob wir das Licht im Bad ausschalten können.

Ich stimmte zu und wies sie an, sich zuerst auszuziehen, während ich das Licht im Bad ausschaltete. Nachdem sie sich angezogen hatten, öffnete ich vorsichtig die Duschtür und trat ein, wobei ich darauf achtete, das Licht nicht einzuschalten.

Ich fragte spielerisch: "Ist dir das immer noch recht? Ist es für dich in Ordnung, wenn ich dich berühre..."

Sie antworteten selbstbewusst: "Mach einfach weiter, ich vertraue dir."

Also stellte ich das Wasser an und begann, ihre Haare mit meinen Händen zu waschen. Ich hielt inne und fragte: "Seid ihr sicher, dass es für euch in Ordnung ist, wenn ich eure..."

Sie versicherten mir: "Ja."

Ihre Stimme verriet ein wenig ihren Mut, aber ich fuhr fort und drehte das Wasser wieder an, um das Shampoo auszuspülen. Als ich fertig war, bat ich sie, sich zur Wand zu drehen. Im gedämpften Licht fuhr ich mit dem Duschkopf über ihren Rücken und dann vorsichtig bis zu ihren Zehen hinunter. Als ich das Wasser abstellte, wies ich sie an, sich umzudrehen, so dass ihr makelloser Körper völlig nackt zum Vorschein kam. Ich drückte Shampoo in meine Handfläche und wusch ihre Brust und ihren Bauch.

Meine Hände berührten kurz ihre Brüste, und ich spürte, dass ihre Brustwarzen vor Erwartung hart wurden, als ich ihre Schamlippen weiter wusch. Ich wollte sichergehen, dass sie bereit waren und sich wohl fühlten, also ging ich schnell zu ihren Oberschenkeln und dann zu ihren Füßen.

Ich erklärte: "Du bist jetzt sauber. Genießt es!"

Sie blieben in dieser Position und warteten darauf, dass ich das Bad verließ. Ich ging zum Schlafzimmer und schloss die Fensterläden, so dass der Raum in Dunkelheit getaucht wurde. Ich setzte mich zu ihnen aufs Bett, und sie zitterten vor Erregung.

Ich fragte: "Was soll ich jetzt tun?"

Sie sagten: "Bleib einfach so."

Ich verließ das Zimmer und schaltete meinen Laptop ein, um ein Lied von Leonard Cohen zu spielen, das zu unseren zuvor besprochenen Aktivitäten im Schlafzimmer passte. Ich ging zurück zum Bett und begann, sie sanft zu küssen, indem ich von ihren Lippen zu ihren Ohrläppchen und dann zu ihrem Hals wanderte, abwechselnd zwischen den beiden Brustwarzen. Sie bissen sich auf die Unterlippe und versuchten, ein lautes Stöhnen zu unterdrücken.

Ich hielt inne, ging zum Computer hinüber und klickte auf "Play". Ich setzte mich wieder zu ihr aufs Bett, und wir küssten uns weiter und arbeiteten uns zu ihren Schenkeln hinunter. Als ich ihre Leistengegend erreichte, bemerkte sie meine Hände und drückte sie fester gegen ihre Oberschenkel, um mich dorthin zu führen, wo sie es wollte. Ich gehorchte und begann, diesen Bereich mit meinen Lippen und meiner Zunge zu überfluten, während sich ihr Atem schnell beschleunigte. Ich spürte, dass sie kurz vor dem Höhepunkt waren, also führte ich die "bosnische Muschileckbewegung" aus.

Diese Technik funktionierte, und ihre Reaktion war sehr stark und hörbar. Das Lied lief weiter, und als es zu Ende war, kehrte ich zum Bett zurück, und wir hielten uns über 15 Minuten lang, schalteten schließlich den Computer aus und kuschelten uns unter die Decke.

Sie machten mir ein Kompliment: "Du schmeckst köstlich."

Ich fragte: "Ist das ein Kompliment oder nur ein netter Gedanke?"

Sie antworteten: "Es ist wahr, oder zumindest glaube ich es."

Natürlich ist es wahr, hat er Ihnen denn nie davon erzählt?

Wir haben es nie getan, er findet es eklig. Das ist es, nicht wahr? Zumindest ein bisschen schmutzig. Was habt ihr denn am Ende gemacht, das war auf jeden Fall schmutzig. Nur ein Barbar würde so etwas tun.

Da irrst du dich gewaltig. Es ist eine wahre Freude für einen Mann, die Säfte einer frisch gewaschenen, erregten Muschi zu lecken. Der Geschmack ist fantastisch. Das ist einfach eine Tatsache des Lebens. Du und dein Freund, ihr liegt einfach falsch. Na ja, ist ja auch egal. Geht's dir gut?

Ja, mir geht's gut. Ich hatte keine Ahnung, dass Sex so viel Freude bereiten kann. Ich schätze, ich sollte dir danken.

Du scheinst verwirrt zu sein von dem, was gerade passiert ist, was dich über die Kante gebracht hat. Das nennt man bosnisches Muschilecken. Sogar Woody Allen sagte, dass Sex nur dann schmutzig ist, wenn er gut ist, oder so ähnlich. Ich verstehe deine Gefühle, glaube ich.

So hast du es also beschrieben? Rosenknospe? Wirklich so?

Ja. Der Eingang zum Reich der analen Freuden. Es tut mir leid, wenn ich übertrieben habe, aber ich konnte nicht anders. Ich wollte unbedingt, dass du an diesem Tag einen Orgasmus erlebst, und es scheint, dass du mit dieser Technik einen bekommen kannst. Wir werden es nicht wieder tun, keine Sorge. Ich verspreche, dass ich in Zukunft nichts Analsexuelles mehr machen werde. Gehen wir unter die Dusche.

Zusammen?

Nein. Ich will dir zusehen, wenn das okay ist.

Klar. Tut mir leid, dass ich so verklemmt bin, aber ich würde es vorziehen, wenn wir Sex hätten, ohne dass du in Zukunft deine Finger in meinen Hintereingang steckst.

- Du denkst also, ich habe es für uns ruiniert? Ich meine, war das unser erster und letzter Sex?

- Nein. Ich würde gerne mehr über Sex mit dir lernen und wenn möglich, nur ohne Analsex. Wäre das okay für dich?

- Klar. Lass uns duschen und dann essen gehen.

(Für diejenigen, die die östlichen Geheimnisse des Liebesspiels nicht kennen: Beim bosnischen Pussy-Eating wird die Rosenknospe (das Arschloch) der Frau mit Pfirsichsaft (oder Muschisaft) und Speichel geschmiert, die Spitzen von drei Mittelfingern werden sanft etwa einen Zentimeter tief in den Liebestunnel (die Muschi) eingeführt, die Spitze des kleinen Fingers wird sanft an der Rosenknospe (im Arsch) vorbeigeführt und der Klitorisbereich mit kreisenden Bewegungen geleckt. Der kleine Finger wird zu Ihrem Orgasmus-Detektor, denn ein Orgasmus löst die starke Muskelkontraktion der Rosenknospe aus. Probieren Sie es aus und Sie werden verstehen, wovon ich spreche.

Wir gingen also in die Mensa, wo wir uns getrennt voneinander hinsetzten, falls uns einer ihrer Freunde sehen würde. Wir vereinbarten jedoch, dass sie mich am nächsten Tag um 14 Uhr besuchen würde. Sie war pünktlich, wie immer.

Willkommen zurück, Hippie-Prinzessin.

Hallo, Muschifresser.

Ich erhebe Einspruch. Ich bin ein Samtpfötchen.

Das ist mir egal. Ich mag den Ausdruck. Samtpfötchen. Nur die Spitze meiner Zunge trinkt Nektar aus deinem Liebesbecher.

Ihr Bosnier seid nur Großmäuler, die über Scheiße reden.

Voller Scheiße? Habe ich gestern nicht geliefert? Ich sagte, ich bringe dich zum Stöhnen, und das habe ich getan.

- Das stimmt. Was werden wir heute machen? Etwas aus dem Buch, das du gekauft hast, nehme ich an?

Ja. Jedes Mal, wenn du mich besuchst, werden wir eine neue OpenOffice-Tabelle öffnen und den Zufallsgenerator fünfmal benutzen, um fünf Zahlen zwischen 1 und 365 zu finden. Das Buch wird uns in ein paar Minuten sagen, welche fünf Positionen wir heute machen sollen.

- Ich sehe, Sie haben Ihren Laptop bereit. Und das Buch auch.

Der Computer hat die Zahlenfolge 13, 184, 223, 252 und 351 ausgespuckt. Es ist nicht möglich, ohne Fotos zu erklären, was wir genau gemacht haben, aber unser Liebesspiel umfasst 5 Stellungen, nämlich Soap on a Rope - The Straddle Cuddle - Pull the Pony - Lunar Launch - und The Newton. Klingt gut, nicht wahr, lieber Leser? Wir bewahren das Buch immer noch auf und ein Stück Papier, auf dem die zufällig ausgewählten Zahlen entschieden, wie unser erster penetranter Sex aussehen würde. Wir studierten diese Stellungen in dem Buch und probierten sie erst einmal eine nach der anderen aus, während wir noch angezogen waren, dann legten wir das Buch weg. Ich ging zum Laptop, öffnete YouTube und startete die The Best of Leonard Cohen Collection. Wir gingen zusammen unter die Dusche, beide bereits erregt. Zuerst wusch ich ihren Körper von den Haaren bis zu den Zehen und ließ sie dann meinen waschen. Zum Schluss wusch sie meinen voll erigierten Penis fast fünf Minuten lang. Wir gingen zu meinem Bett, ohne unsere nassen Körper abzutrocknen. Alle fünf gezeichneten Stellungen waren in meinem Gedächtnis eingebrannt. Während ich ein Kondom über meinen Schwanz zog, kam mir die endgültige Idee für das Muster, dem wir in den nächsten drei Jahren mehr oder weniger folgen würden.

Ich entschied mich für Samtkippen anstelle des allgemein gebräuchlichen Begriffs "Muschi lecken", während ich Edging praktizierte. Wenn sie zu laut wurde, zog ich mich plötzlich zurück und ließ sie eine Minute warten, bevor ich weitermachte. Nach einer längeren Pause ging ich zu ihr hinunter und fuhr mit meiner Zunge langsam an ihren Schamlippen entlang, während ich zärtlich an ihrer Klitoris saugte. Wenn sie kurz vor dem Höhepunkt war, machte ich eine Pause und forderte sie auf, die Position zu wechseln. Diese Routine wiederholte sich viermal.

In der fünften Stellung hörte ich auf, meinen Orgasmus zurückzuhalten und beendete die Sitzung ein wenig zu früh, so dass sie nicht genug Zeit hatte, mir zu folgen. Ich schnappte mir schnell das Kondom und zog meinen Penis aus, ohne Sperma zu verschütten. Dann band ich das Kondom schnell zu und legte es auf den Boden. Ich führte ihren Kopf sanft zu den Laken hinunter und wechselte in eine Variante der Hündchenstellung, die als Newton bekannt ist. Ich begann, meine Zunge sanft in kreisenden Bewegungen über ihren Kitzler zu bewegen, was sie in weniger als einer Minute zum Höhepunkt brachte.

Danach fiel sie erschöpft auf das Bett. Ich kuschelte mich hinter sie und wir kuschelten etwa 10 Minuten lang.

- Das war absolut unglaublich. Der beste Sex meines Lebens. Du bist hervorragend im Bett und darüber hinaus.

- Das sagst du sicher allen Mädchen.

- Nein, das tue ich nicht. In der High School hatte ich nur eine Langzeitfreundin, der es an Erfahrung für leidenschaftlichen Sex fehlte. Seitdem waren meine sexuellen Begegnungen kurzlebig und dauerten nur bis zu zwei Stunden. Du bist ein besserer Liebhaber als sie alle zusammen. (sie küsste mich dann leidenschaftlich)

- Ich bin der Superfickermann.

*- Du kannst mich "Bitanga" nennen, wenn du willst. Ich werde dich "Prinzessin" nennen. Es ist ein Lied über ein ungleiches Paar, das sich leidenschaftlich liebt. "Bitanga" bedeutet Schurke, jemand, der sich ungebührlich benimmt, oder jemand, der sich nicht an die höfliche Gesellschaft hält. Und so funktioniert es: Ein Bitanga hat Sex mit seiner Prinzessin.

- Bitanga, was wirst du also tun, wenn ich weg bin? Mit einer anderen Frau schlafen und sie sexuell befriedigen?

- Nein, du bist im Moment die einzige Prinzessin in meinem Bett. Ich habe es nicht nötig, meine Eroberungen zu zählen und mit meinen sexuellen Erfolgen zu prahlen. Meine One-Night-Stands waren nie dazu gedacht, eine langfristige Beziehung oder die Ehe zu vermeiden. Diese Begegnungen haben sich organisch entwickelt. In England habe ich noch keine amourösen Aktivitäten unternommen. Sie sind mein erster Bettpartner, nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Es ist, als stünden wir erst am Anfang unserer Beziehung, ähnlich wie in den ersten Jahren mit meiner ersten Freundin. Obwohl es noch früh ist, bin ich dabei, mich in dich zu verlieben. Ich hoffe, du fühlst das Gleiche. Wenn du morgen kommst, sind wir ein echtes Paar, und ich werde dir zu 100 % treu sein. Wenn du willst, dass wir uns nur gelegentlich vergnügen und uns dann in aller Freundschaft trennen, ist das auch in Ordnung für mich.

- Willst du mir sagen, dass du mich liebst?

*- Das tue ich. Ich liebe dich wirklich. Ich bin mir allerdings nicht sicher, wie ich das mit deinem Verlobten in London vereinbaren soll. Deine Absichten?

- Mir zu sagen, dass ich dich liebe, mir in die Augen zu sehen und es unerschütterlich zu bekräftigen.

- Ich liebe dich. Das tue ich wirklich. Ich weiß nicht, wie sich das auf die Situation mit deinem Londoner Verlobten auswirkt, aber hoffentlich finden wir einen Weg, wie es funktioniert.

- Wenn ich morgen um zwei zurückkomme, können wir dann so weitermachen?

- Auf jeden Fall. Ich liebe es, für unsere körperlichen Interaktionen verantwortlich zu sein. Ich werde der Regisseur dieser Affäre sein.

Um 16:00 Uhr war sie weg. Am nächsten und übernächsten Tag kam sie überraschend zurück, und so ging es mehr als ein Jahr lang weiter. Außer an den Wochenenden arbeiteten wir montags bis freitags von 8:00 bis 13:00 Uhr an unseren jeweiligen Abschlüssen. Wenn ich frei hatte, kam sie normalerweise zu mir in die Wohnung. Sie kam sogar während ihrer Periode zu mir, wobei wir zwar keine sexuellen Handlungen vornahmen, aber es gab immer interessante Gespräche zu führen.

Da wir uns beide unserem Studium widmeten, war sie manchmal zu beschäftigt, um mich zu begleiten. In diesen Fällen besuchte ich das Schwimmbad der Universität. Von meinem 7. bis 18. Lebensjahr trainierte ich fünfmal pro Woche in meinem Heimatland und trat für einen Verein in der Hauptstadt an. Während meines Studiums in der östlichen Region unseres kleinen Landes trainierte ich weiterhin täglich und nahm an Wettkämpfen für einen örtlichen Schwimmverein teil.

Als ich ein Stipendium des British Council erhielt und hier ankam, konnte ich nicht mehr täglich trainieren, also trat ich keinem der englischen Clubs bei. Ich nahm nicht mehr an Wettkämpfen teil, aber ich schwamm mindestens zweimal pro Woche eine Stunde. Vor dem Beginn unserer Beziehung ging ich normalerweise am Wochenende ins Schwimmbad. Später änderte ich das auf den frühen Nachmittag, denn vier Stunden allein in meinem Zimmer zu verbringen, wurde unerträglich einsam. Es wäre schön gewesen, wenn meine zukünftige Frau meine Liebe zum Schwimmen geteilt hätte, aber Schwimmbadbesuche waren nicht ihr Ding. Auch die Wochenenden waren einsam, also konzentrierte ich mich auf meine Arbeit, was dazu führte, dass ich mit meiner Dissertation schneller vorankam als erwartet.

Ich habe meine zukünftige Frau nie gebeten, ihre Verlobung zu lösen, aber es ist schließlich passiert. Nach anderthalb Jahren Beziehung kam das Unvermeidliche.

- Was hast du morgen vor?- Du fährst nach London, und ich schreibe ein paar Seiten für meine Doktorarbeit.- Ich fahre nicht nach London.- Verstehe. Dann bleiben wir hier und haben 48 Stunden lang nonstop Sex.- Nein. Wir können was anderes machen. Wir können essen gehen, ein Auto mieten und nach Wales fahren. Wir können viele Dinge tun. Es macht dir also nichts aus, wenn man uns zusammen sieht?- Nein. Es ist vorbei. Ab morgen möchte ich jeden Tag mit dir verbringen.

So wurden wir zu einem der vielen Paare auf dem Campus. Sie behielt ihre Mietwohnung für die Arbeit, schlief aber die meiste Zeit in meinem Atelier. Ich hörte auf, ins Schwimmbad zu gehen und begann, sie ins Kino, zu Konzerten und ins Theater zu begleiten. Das bedeutete, dass ich mein Lieblingshobby aufgab und mich ihrem zuwandte. Unsere sexuellen Begegnungen änderten sich nicht (ich hatte das Sagen, wir probierten verschiedene Stellungen aus unserer 365-Sex-Bibel aus), wir schliefen nur häufiger miteinander, fast jeden Tag, außer während ihrer Periode.

Drei Jahre nach dem Beginn unserer geheimen Beziehung schlossen wir beide unser Studium ab, was zahlreiche Fragen aufwarf: Postdoc-Stellen oder Jobs in der Industrie, in unserer ursprünglichen Stadt bleiben oder umziehen, zusammenleben oder ein freundschaftliches Lebewohl sagen. Letztendlich wurden diese Herausforderungen durch einen externen Faktor gelöst. Ihre wohlhabenden Eltern besaßen ein kleines Haus im Südosten Londons und boten es ihr für den Fall an, dass sie sich entschließen würde, zurückzukehren, verheiratet oder nicht. Innerhalb eines Monats schien alles wie im Märchen zu sein: Princeza und Bitanga heirateten, zogen nach London, wo er eine Stelle an einem nahe gelegenen College erhielt, während sie eine gut bezahlte Stelle bei einem globalen IT-Unternehmen fand. Sie erwarben sogar eine Wohnung und schienen für immer glücklich miteinander zu sein.

Ich weiß nicht, was genau schief gelaufen ist, aber... Nach fünf Jahren bin ich in unseren persischen Nachbarn verliebt, und ich habe den Verdacht, dass meine Frau eine Affäre mit jemandem aus dem Unternehmen hat, bei dem sie angestellt ist. Ich habe diese Situation schon einmal erlebt: Paare mit getrennten Arbeitsplätzen, die immer mehr Zeit in Anspruch nehmen, seltenerem Sex und schwindenden gemeinsamen Interessen. In der Tat war unsere Beziehung in den ersten drei Jahren durch unser langes Studentenleben auf "Steroiden". Nach dem Abschluss unserer Promotionen traten wir in die Welt der berufstätigen Eheleute ein, ohne uns vorher darüber klar zu werden, wie wir uns auf diesem ungewohnten Terrain zurechtfinden. Dabei geht es um mehr als nur das Dilemma zwischen Schwimm- und Hochkultur; ich spreche von politischen Ansichten, unterschiedlichen Musik- und Filmgeschmäckern, unterschiedlichen sozialen Hintergründen und vielem mehr. Das Sprichwort, dass sich Gegensätze anziehen, ist zwar wahr, aber für eine erfolgreiche Ehe ist das meiner Meinung nach ein großes Tabu. Während aus der Prinzessin eine Dame wurde, blieb Bitanga Bitanga, nur ein paar Jahre älter. Wie ein Dichter vor Jahren einmal erklärte: 'Bitanga i Princeza par, ne ide to' (Schurke und Prinzessin passen nicht zusammen). Bedauerlicherweise habe ich dieses Lied gehört, aber seine Botschaft lange Zeit nicht richtig verstanden. Im Leben stellen wir einige klassische Weisheiten in Frage, aber die meisten dieser Versuche enden wahrscheinlich im Scheitern.

Eines weiß ich mit Sicherheit. Bevor ich Zahra kennenlernte, war meine Ehe bereits ein gescheitertes Unterfangen. Ehrlich gesagt macht es mir nichts aus, wenn meine Frau Überstunden macht oder sie als Vorwand benutzt, um hinter meinem Rücken etwas anderes zu tun. Außerdem begann ich, dreimal pro Woche für zwei Stunden ins örtliche Schwimmbad zu gehen. Wenn sie wollte, dass wir irgendwohin gehen, blieb ich nicht zu Hause, sondern begleitete sie, um Freunde zu besuchen oder ein klassisches Musikkonzert zu besuchen. Ich mag zwar Brahms, Smetana und Dvorak, aber ich ziehe es vor, sie nicht während meiner Schwimmstunden zu hören. Kurz gesagt: Mein Leben und das Leben meiner Frau existieren, aber unser gemeinsames Leben ist im Sande verlaufen. Hätte ich Zahra nicht kennengelernt, hätte ich jemand anderen gefunden. Die gleiche Logik gilt für meine Frau - ich hoffe, dass auch sie ihre Seelenverwandte gefunden hat und wir Freunde bleiben können, nachdem dieses ganze Durcheinander geklärt ist.

Also, wer ist Zahra, abgesehen von unserer heimlichen Geliebten?

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Quelle: www.nice-escort.de