Spalte Beratung
Hallo zusammen, ich freue mich, diese Woche mit einer weiteren Kolumne voller wichtiger und nützlicher Informationen zurück zu sein. Die Reaktion auf die Kolumne von letzter Woche über Meersalz, die sieben verschiedenen Arten aus den sieben verschiedenen Ozeanen und wie man sie unterscheiden kann, war überwältigend. Ein Brezelverkäufer auf dem Atlantic City Boardwalk schrieb, dass er nach der Anwendung unserer Identifizierungstechnologie herausfand, dass das Salz, das er auf seine Brezeln streute, nicht aus dem Atlantischen Ozean hinter ihm stammte, sondern aus dem Indischen Ozean. Überraschung. Woher kommt der Ozean? Er kaufte Atlantiksalz und konnte nicht glauben, wie schlecht es im Vergleich zu dem Salz schmeckte, das er gewohnt war. Er war hin- und hergerissen, ob er auf einheimische Produkte umsteigen sollte, auch wenn ihn das aus dem Geschäft bringen könnte. Er war etwas verärgert darüber, dass ich und diese Kolumne aus Sorge um seine Kunden so viele relevante Informationen weitergaben. Aber eines Tages explodierte sein Brezelstand auf mysteriöse Weise und seine Versicherungsgesellschaft konnte keine Aufzeichnungen darüber finden, dass er eine Police hatte, und er erkannte, dass wir einen Mehrwertdienst anbieten.
Wie dem auch sei, Sie haben sicher alle bemerkt, dass der Frühling in der Luft liegt, dass die Bäume neue Blätter treiben und überall Krokusse blühen, was bedeutet: Frohsinn, Karneval, Fasching! Schon bald werdet ihr die vielen Raves nicht mehr übersehen können, vielleicht sogar in eurer eigenen Stadt. Einige von euch sind vielleicht Rave-Veteranen und halten es für selbstverständlich, aber es gibt immer noch den einen oder anderen da draußen, der noch nicht in den Genuss gekommen ist. Die Kolumne dieser Woche ist diesen erstaunlichen Menschen gewidmet. Ich erzähle euch alles, was ihr über die Teilnahme an einem Rave wissen müsst, und beantworte eure Fragen auf dem Weg dorthin.
Ihr fragt euch vielleicht, was mich so genial macht, dass ich all diese wertvollen Rave-Informationen preisgebe, aber lasst mich euch sagen, wenn es einen Abschluss in Rave-Expertise gäbe, bräuchte ich eine größere Wand, um das alles abzudecken, als ich jetzt habe, um mein Diplom weiter oben aufzuhängen, vielleicht die Chinesische Mauer, Zu sagen, dass ich in meinem Leben auf vielen Orgien war, ist so, als würde man sagen, dass Wilt Chamberlain mit mehreren Frauen im Bett war, wenn man einen Mitgliedsausweis hatte.
Apropos herausnehmen und wieder zusammenstecken, kommen wir zur Sache. Fangen wir mit der Einladung an.
Einladung erhalten.
Manche Leute fragen sich, wie man jemanden zu einer Party einlädt. Hat man sich irgendwo angemeldet, ein Konto auf einer Website eröffnet, sich in einer Bar oder an einer Straßenecke herumgetrieben, ein klägliches Gesuch in einer Kontaktanzeige in der Lokalzeitung aufgegeben? Nein, nein, nein, nichts. Es gab eine Zeit, da hingen viele Leute die ganze Nacht im Dreck herum und warteten darauf, dass eine schöne, sexy, nuttige Frau auf sie zukam und sie zu einer wilden Sexorgie einlud, nur weil der Film Midnight Cowboy lief. Aber auch wenn sie Fransenjeans und Zehnerhüte trugen, wurden sie nirgendwo eingeladen, außer um ein paar Fragen auf der örtlichen Polizeistation zu beantworten, und alles sah aus wie Dustin Hoffman im Schnee. Das Gleiche auf den Straßen. Der Rest der Welt saß in diesem gemütlichen Sandsteinhaus und drehte den Kopf.
Ehrlich gesagt, und ich sage es nur ungern, wenn man nicht jemanden kennt, der jemand anderen kennt, sind die Chancen, die begehrte Einladung zu bekommen, gering bis null. Meine Mutter stammelte oft: "Es kommt nicht darauf an, was du kennst, sondern wen du kennst." Das heißt nicht, dass es keine Hoffnung gibt, ganz im Gegenteil. Es hilft auf jeden Fall, wenn man zumindest ein wenig kontaktfreudig ist und sich gerne mit anderen trifft, redet und Kontakte knüpft. Als Einsiedler war es jedoch schwierig, eine Einladung zu einer Orgie zu bekommen. Kürzlich ereignete sich ein Vorfall, bei dem ein Mann namens Travis Kelce, der Mönch in einem abgelegenen Kloster in der Uralregion werden wollte, eine Einladung zu einer Orgie erhielt, die alle von derselben Frau unterzeichnet waren, obwohl sie ihn manchmal mit Jason Kelce ansprach, was ihn nur noch mehr verwirrte. Schließlich schlug er den Begriff "Orgie" im Wörterbuch nach, und nachdem er ihn verstanden hatte, verbrachte er mehrere Wochen mit intensivem Gebet und vertieftem Bibelstudium, bevor er wieder auf den richtigen Weg kam. Dann entdeckte er rein zufällig ein Foto der Frau, die diese Einladungen unterschrieben hatte, das ihrem Tourneeplan beigefügt war; das brachte ihn fast dazu, das Kloster zu verlassen und direkt zu ihrem nächsten Tourneeort (wahrscheinlich Japan) zu fahren, fest entschlossen, sie (buchstäblich) in diese Orgie-Geschichte hineinzuziehen, verdammt, er sehnt sich danach, es zu tun, ihr einen Vorschlag über Jason zu machen und wie er in diese Orgie hineinpasst, aber die Mitbrüder aus dem Kloster fesselten ihn an eine Holzbank in seiner Zelle, wo er drei Tage lang Tag und Nacht weinte, bis das Fieber nachließ und er sich erholte. Weitere Gebete und Studien lichteten den Nebel in seiner aufgewühlten Seele, und er war wieder auf der Treppe zum Himmel.
Entgegen dem, was ich gerade geschrieben habe, werden die meisten Einladungen zu Orgien persönlich oder per E-Mail verschickt. Bis zum Bekanntwerden des Kelce-Vorfalls, bei dem es sich lediglich um eine große Verwechslung mit einem anderen Football-Spieler gleichen Namens handelte, und mir gesagt wurde, was ich unter Football verstand, hatte ich den Eindruck, dass die einzige Person in Amerika, die Rave-Einladungen per Post verschickt, aus Butte, Montana, stammt. Reginald Sopthink. Wenn Sie eine Einladung von Mr. Sofink erhalten, sollten Sie sie zerknüllen und sofort wegwerfen. Niemand unter 82 Jahren nahm an einer seiner Partys teil, und es war hilfreich, ja sogar notwendig, dass alle Teilnehmer sehbehindert waren. Totale Blindheit ist sogar noch besser, es sei denn, man erlebt Delphine "Trixie" aus erster Hand. "Pattruskys Sex mit einem Gartenstuhl oder einem Klempnergehilfen macht dich an. Es ist wahrscheinlich die einzige Orgie, bei der keine Kondome benutzt werden, weil sie abfallen, bevor sie ihren Zweck erfüllen, und es ist auch der einzige Rave, bei dem man mittendrin ist, normalerweise gegen 16 Uhr, denn die meisten Teilnehmer wollen um 20 Uhr im Bett sein, sobald der Gong ertönt, hören alle auf mit dem, was sie tun (meistens schauen sie aus dem Fenster), und es gibt ein paar Vitaminpräparate, die mit Karottensaft heruntergespült werden. Geschulte Krankenschwestern sind auch vor Ort, um auf Wunsch EKGs durchzuführen.
Eine Frage: Was ist, wenn ich von einem Rave höre, aber nicht offiziell eingeladen bin? Kann ich einfach auftauchen und einen Rave stören? (Honey aus Hoboken)
Antwort: Wenn du eine Frau bist, wirst du keine Probleme haben, uneingeladen aufzutauchen; sie werden dir wahrscheinlich einen roten Teppich oder zumindest eine Willkommensmatte ausrollen. Für Männer kann das zu Problemen führen, vor allem, weil der Ort wahrscheinlich schon voll mit Männern ist. Du könntest versuchen, dich als Inspektor eines Gasunternehmens zu verkleiden, um nach gemeldeten Lecks zu suchen (ich habe ein paar gefälschte Ausweise, falls du Interesse hast; $25 pro Stück, 3 für $60); niemand wird dich befragen, weil du dann schon mit dem beschäftigt bist, was sie tun. Sobald Sie drin sind, werfen Sie die Uniform in den Keller hinter den Ofen und fangen an, sich zu verabreden.
F: Einige meiner Freunde scheinen immer zu Orgien eingeladen zu werden, aber ich nie? Was sollte ich tun, um eine Einladung zu erhalten? (verzweifelt)
A: Eine Möglichkeit ist, eine spezielle Karte zu basteln, auf der steht: "Ich habe einen 10-Zoll-Schwanz und liebe Partys". Der erste Teil dieses Satzes ist vielleicht nicht ganz korrekt, aber das ist in Ordnung. Wenn Sie sich mit einer Frau unterhalten, vor allem in einer Bar, nehmen Sie Ihr Portemonnaie heraus und geben Sie ihr "versehentlich" Ihre Visitenkarte statt Ihrer Visitenkarte, oder werfen Sie sie "versehentlich" mit der Vorderseite nach vorne auf den Tresen, wo sie sie sehen kann. Wenn ich die Frauen kennen würde, würden sie bald eine Orgie erleben.
F: Ich wurde zu einer Party eingeladen, und in der E-Mail-Einladung stand mein Name "und meine Gäste". Ich weiß, dass "Gast" einzigartig ist, aber ich kann mich nicht zwischen Sally Mae oder Linda Lou entscheiden und frage mich, ob ich beide mitbringen und ein Risiko eingehen soll (unentschlossen)
A: Hören Sie, ich war noch nie auf einer Orgie, bei der Frauen abgewiesen wurden, selbst wenn sie die oben erwähnte Trixie Patruski wie Margot Robbie aussehen ließen. Vergessen Sie das für den Moment, ich werde Ihnen etwas Revolutionäres vorschlagen, etwas, an das Sie vielleicht noch nie gedacht haben, das aber meiner Meinung nach sehr viel Wert hat. Ich sagte, werden Sie diese beiden Frauen los und gehen Sie allein! Warum denkst du nicht, dass dieser Karneval eine gute Gelegenheit ist? Die weite Welt um dich herum zu erkunden? Meine Mutter hat auch immer gesagt: "Du musst die Frau mitbringen, mit der du tanzt", und bei Orgien gilt eine ähnliche Regel: Das heißt, du musst mit jedem Sex haben, den du mitbringst (mindestens einmal), und du willst zwei Einzelpersonen mitbringen? Welchen Sinn hat es, zu einer Orgie zu gehen, wenn die Chancen auf Sex mit neuen und noch besseren Frauen geringer sind? Vergesst das nicht, Frauen, denn ihr seid damit beschäftigt, Sex mit Leuten zu haben, die ihr bereits kennt; ich könnte genauso gut zu Hause bleiben und sie ficken. Nein, beim Feiern geht es darum, neue Horizonte und reichere Möglichkeiten zu erschließen.
was man anzieht.
Einige von euch fragen sich vielleicht, welchen Sinn es hat, sich Gedanken darüber zu machen, was man auf einem Rave anzieht, wenn man sich 16 Sekunden nach der Ankunft auszieht. Das ist ein großer Fehler, der von Amateur-Orgieteilnehmern gemacht wird, vor allem von Männern. Der erste Eindruck ist alles. Du stürmst durch die Tür, trittst über die nackten Körper und versuchst, nicht auf die Blondine zu treten, als du die Größe des Schwanzes dieses Kerls siehst, der dabei ist, in sie einzudringen, und dir plötzlich klar wird, dass du in großen Schwierigkeiten steckst, du Da ist etwas zwischen deinen Beinen zu sehen, vielleicht solltest du dich wegdrehen, bevor sie dich später auslachen. Plötzlich wirst du froh sein, dass du dir die nötige Zeit genommen hast, um die perfekte Garderobe zu wählen. Du wirst sie oft länger benutzen, als du denkst. Also trage nicht diese zerrissenen Jeans, wenn deine Knie ausgeleiert sind und überall Ölflecken sind; jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, die Welt in Neonfarben zu sehen, du bist ein Idiot. Ebenso sollten Sie, meine Damen, auf Jeans verzichten, die so zerrissen sind, als ob sie von einem messerschwingenden Verrückten angegriffen worden wären; wenn Sie wie ein Obdachloser aussehen, ist das nicht das Bild, das Sie vermitteln wollen. Tragen Sie auch nicht Ihr Lieblings-T-Shirt mit der Aufschrift "I love fucking stupid women"; heben Sie es für die nächste politische Kundgebung auf. Jungen empfehle ich ein farbenfrohes Hawaiihemd mit einer einfarbig lilafarbenen Krawatte und eine gestreifte Seersucker-Hose in Hellbraun oder Hellblau. Für Mädchen ein Raggedy-Ann-Kleid mit ein paar Zentimetern nacktem Bein dazwischen, die Zuckerstangen-Leggings am Oberkörper und am Rocksaum sind ganz nett. Beides wird Sie sicher beeindrucken.
F: Ich wurde gerade aus dem Gefängnis wegen Körperverletzung entlassen und bin morgen zu einer Party eingeladen. Ich hatte nie die Möglichkeit, mir Kleidung zu kaufen, und die einzigen Kleider, die ich hatte, waren leicht mit Blut befleckt. Glauben Sie das? Hat jemand etwas dagegen? (Louie der Läuse)
Antwort: Louie, "etwas" ist das Schlüsselwort in deiner Frage. Wenn du "etwas" meinst, also gar nicht, dann würde ich in Erwägung ziehen, vor dem Rave einen weiteren Anschlag zu verüben, um die Blutmenge, die der Rave mit seinen wilden, unvorhersehbaren, emotionalen Aspekten hat, deutlich zu erhöhen, die Leute sind zumindest in ihren Augen bereit, sich den Gefahren der Nähe zu Verbrechen und physischer Gewalt hinzugeben. Versuchen Sie einige verrückte Gewaltszenen, um zu erklären, wie das Blut dorthin gekommen ist Frauen werden Sie bei lebendigem Leib auffressen. Sie werden sich wünschen, Sie wären wieder im Gefängnis, wo sich Ihr Schwanz in Ruhe erholen kann (nun ja, Sie brauchen vielleicht Einzelhaft).
F: Wenn ich das nächste Mal zu einer Orgie gehe, werde ich alle Regeln brechen und keine Kleidung tragen. was denkst du? (wahrscheinlich ein Rebell)
A: Wenn es sich um eine konservative Party handelt, sind Präzedenzfälle wichtig; die Abfolge der Ereignisse folgt einem sorgfältig ausgearbeiteten Plan, der seit vielen Jahren besteht; das Getränk der Wahl ist Scotch (pur); die Gäste tragen formelle Abendgarderobe und genießen ein mehrgängiges Abendessen, bevor überhaupt über Sex gesprochen wird; wenn ein Mann um Erlaubnis bittet, bevor er etwas tut, und eine Frau ewig dankbar dafür ist, dass sie um Erlaubnis bittet, kann es nicht gut gehen. Dies setzt natürlich voraus, dass Sie Ihr Fahrzeug verlassen (Sie kommen mit einem Fahrzeug an, nicht mit einem Fahrrad). Wenn Sie an der Eingangstür ankommen, lassen Sie sich nicht von angeheuerten Sicherheitsleuten belästigen, die (hoffentlich) Leute wie Sie daran hindern, "die Party zu stören".
Veranstalten Sie selbst eine Orgie.
Dies ist eine brillante Idee und trägt wesentlich dazu bei, solche Veranstaltungen ins Rampenlicht zu rücken. Als erstes müssen Sie entscheiden, wie viele Leute Sie einladen wollen. Das hängt natürlich von der Größe des Veranstaltungsortes ab. Ich habe einmal an einem Rave teilgenommen, der in einem 10x15 großen Lagerraum mit Platz für zwölf Personen und einer Minibar stattfand, und trotz wechselnder Partner gab es nicht allzu viele Beschwerden. Findet gleichzeitig statt, wenn das Zeitsignal ertönt. Ursprünglich betrug die Dauer jeder Paarung fünfzehn Minuten, aber als die Herrin feststellte, dass ihr Mietvertrag bald auslief und dass es viele Männer gab, die sich noch nicht mit ihr gepaart hatten, musste die Zeit auf zehn Minuten reduziert werden.
Die Verlegung ins Freie löst viele Platzprobleme, aber die Durchführung in einem örtlichen Park an einem Samstagnachmittag im Juni wird von den Behörden wahrscheinlich missbilligt. Es ist schwierig, Genehmigungen für solche Veranstaltungen zu erhalten, was wirklich ungerecht ist, wenn man bedenkt, warum es den steuerzahlenden Bürgern verboten sein sollte, öffentliche Räume für Gemeinschaftsveranstaltungen zu nutzen. Sind Sie damit einverstanden, die Musik leiser zu stellen und den Alkohol aus dem Blickfeld zu halten? Wo könnte das Problem liegen? Haben wir seit Woodstock und dem Summer of Love keine Fortschritte gemacht?
Aber wahrscheinlich werden Sie sich dafür entscheiden, die Feier zu Hause zu veranstalten, sei es in einem Herrenhaus, einer Eigentumswohnung mit drei Schlafzimmern in Cape Cod, einem Reihenhaus, einer Eigentumswohnung oder einer Hütte auf dem Lande mit einem Schlafzimmer (wenn Ihr Ort genügend Platz bietet). Die Feier ist groß (50 und mehr Personen), und Sie müssen möglicherweise eine Karnevalspolizei engagieren, um den Verkehr von einer Station zur anderen zu leiten. Sie können nummerierte Räume einrichten und sie Gruppen zuweisen, so dass zum Beispiel jemand, nachdem er Mabel in Raum 4B verarscht hat, zu einem Polizisten gehen und fragen kann, wo die großbusige Suzy ist, und dann in Raum 6D eilen kann. Dort hängen Karten an den Wänden. So wird ein zielloses Umherirren vermieden und die Leute bleiben konzentriert. Andererseits brauchen Sie nur Ihren halb kaputten La-Z-Boy-Sessel und Ihren Schwarz-Weiß-Fernseher aus dem Fenster zu werfen, und schon können Sie gehen. Gut, du kannst gehen. Es war eine der schönsten Orgien, die ich je erlebt habe, eine respektable, aber äußerst beliebte Veranstaltung auf einem halben Hektar großen Grundstück am Rande einer Großstadt. Alle kamen in einem Geländewagen an, dessen Rücksitz mit Kinderspielzeug vollgestopft war und an dessen Heckscheibe ein Aufkleber für stolze Eltern prangte. Neben dem Wohnzimmer gab es ein Spielzimmer, in dem die etwa ein Dutzend Gäste gut untergebracht waren, und der Sex, der in dieser Nacht im Haus stattfand, gehörte zu den intensivsten, leidenschaftlichsten und intimsten, die ich je erlebt habe. Ich kann Ihnen sagen, dass ich genau weiß, was eine Orgie ist.
andere Probleme.
F: Ich habe eine Orgie mit einem süßen jungen Mädchen. Das war zufällig unser erstes Date. Verschenken Männer noch Korsagen, wenn sie zum ersten Mal zusammen ausgehen? Sollte sie sie während der "Operation" weiterhin tragen? (Unschuldig und neugierig)
A: Leider muss ich sagen, dass es diesen einst wunderbaren Brauch nicht mehr gibt. Aber vielleicht braucht es nur die mutigen Aktionen einiger romantischer Männer, um ihn wiederzubeleben. Kaufen Sie ihr auf jeden Fall eine Korsage, die sie am Handgelenk tragen kann, ich würde Rose (Made by) empfehlen. Natürlich ohne Dornen), gemischt mit ein paar Calla-Lilien. Sie wird es zweifellos während der Orgie hochhalten wollen und es für alle Männer, die sie am helllichten Tag ficken, zur Schau stellen. Viele Frauen werden eifersüchtig, seien Sie also vorsichtig, wenn die Dinge schnell hässlich werden.
F: Ist es wichtig, etwas für den Gastgeber und die Gastgeberin mitzubringen, z. B. eine Flasche Wein oder ein paar zusätzliche Packungen Kondome? (Mr. Höflichkeit)
A: Das ist ein netter Gedanke, aber nicht notwendig. Als alle gegangen sind, haben sie den Schaden an ihren besten Möbeln begutachtet, die allesamt mit Sperma befleckt waren, und wer weiß, was ich in letzter Zeit sonst noch bemerkt habe. Die Frauen haben sich zwar über die vielen Kondome gefreut, hatten aber keine Ahnung, dass eine schöne Flasche Chateau Lafite Rothschild willkommen wäre. Sie sagen Dinge wie: "Ich hoffe, das reicht für mich", oder zu einem anderen Mann: "Ich werde versuchen, etwas für dich aufzuheben". Diese Art von schamloser Arroganz wird die Damenwelt nicht beeindrucken, sondern nur ein trauriges Kopfschütteln und Augenrollen hervorrufen. Am besten ist es, nicht mehr als ein Dutzend Schachteln mit Kondomen dabei zu haben; dann schütteln Sie zwar immer noch den Kopf und rollen mit den Augen, aber nicht mehr so oft, und sie werden Sie immer noch für einen sturen Idioten halten, aber das entspricht eher einem typischen Mann und ist nicht so leicht zu durchschauen.
F: Die Party, zu der ich eingeladen bin, findet im Freien statt. Ich reagiere oft empfindlich auf Insektenstiche. Kann ich DEET verwenden oder mir ein Insektenschutzmittel auf den Körper sprühen? Sonst würde mich doch niemand ficken wollen? (A: Es ist ein bisschen übertrieben zu denken, dass dich niemand ficken will. Wir reden hier von einem Rave, der immer an erster Stelle steht. Ich vermute, dass andere dort die gleiche Krankheit hatten und mit Ekelmitteln eingeschmiert waren. Du wirst diese Leute erkennen können, weil sie die einzigen sind, die sich nicht selbst verprügeln. Was ist besser: Sex mit klebrigem Ekelmittel oder Sex mit toten Insekten auf der Haut? Genießen Sie es, von dem verbesserten Excluder gefickt zu werden und lassen Sie die Bludgers für sich selbst kämpfen.
F: Mein Mann gehört zu den Menschen, die zu den meisten Veranstaltungen gerne "modisch zu spät" kommen. Meistens ist es mir egal, wie langweilig diese Aktivitäten sind, aber ich hasse es, dass er bei Orgien darauf besteht, das Gleiche zu tun. Ich habe das Gefühl, dass ich eine Menge verpasse. Manchmal sind sie zu Ende, bevor sie mir etwas nützen. Was kann ich tun? (Necessary Nellie)
A: Da fällt mir sofort ein Vorschlag ein, aber mein Redakteur wird ihn nur prüfen, wenn ich ihn hier erzähle. Lassen Sie mich also kurz mitteilen, was andere in Ihrer Situation getan haben, um dieses Problem zu lindern: Sagen Sie dem Arschloch, er soll lernen, wie man die Zeit liest, oder Sie sind von nun an auf sich allein gestellt und es ist Ihnen egal, ob er auftaucht oder nicht. (Was mich zu dem Schluss kommen lässt, dass ich mit meinen Ratschlägen in Bezug auf uneheliche Kinder vielleicht über die Grenzen meiner Redakteure hinausgegangen bin). Lassen Sie sich auf der Straße von Männern und Frauen ansprechen, wenn Sie zusammen sind, und erinnern Sie sich daran, wann Orgien anstehen, und kommen Sie rechtzeitig. Fragen Sie eine Frau, die Sie kennen, mit wem Ihr Mann an einer Orgie teilnehmen möchte, und sagen Sie ihm, dass sie es auch nicht erwarten kann, aber sie muss früh gehen, also muss er auch früh kommen. Schicken Sie eine SMS an sein Handy, um ihn an die richtige Zeit zu erinnern: "Es ist 20 Uhr." Sind Sie auf dem Weg zur Orgie? Sagen Sie ihm, dass die Zeit um eine Stunde vorverlegt wurde. "Drohen Sie ihm, dass Sie eine Orgie bei Ihnen zu Hause veranstalten werden und er so spät kommen kann, wie er will, aber die Leute können so früh kommen, wie sie wollen, und so lange bleiben, wie sie wollen, sogar bis in den nächsten Tag hinein." Sie brauchen ihn so sehr, dass er eine Nummer wählen muss, nur um "Hallo" zu sagen, und die Nummer ist so groß, dass es schwer ist, sie auf ein Stück Papier zu schreiben, um das Papier zu zerdrücken.
F: Was halten Sie vom Tragen von Masken auf einem Karneval (nicht auf einem Halloween-Karneval)? (Der einsame Ranger)
A: Sehr cool, sage ich, vor allem diese süßen venezianischen, die nur die Augen und die Nase bedecken. Super sexy. Und man kann trotzdem irgendwie wissen, wen man vergewaltigen wird, also gibt es keine Überraschungen. Im Gegensatz zu diesen Ganzkopfobjekten, die wie alte lederne Fußballhelme aussehen, nur dass sie den ganzen Kopf und das Gesicht bedecken, kann jeder darunter kommen. Wenn ich vor den Toren Roms gegen die Hunnen kämpfen würde, aber nicht bei einer Orgie, wäre es vielleicht in Ordnung. Ja, man findet viele von ihnen auf BDSM-Orgien, aber wenn man einmal gesehen hat, wie einige dieser Typen nach jahrelanger Ausübung ihrer Lieblingsbeschäftigung aussehen, ist es keine Überraschung, dass sie so etwas tragen. Und das nicht nur auf dem Rave.
F: Ich habe vor kurzem mit der Einnahme von Vigara begonnen und stehe nun kurz vor meinem ersten Saufgelage seither. Was muss ich dazu wissen? (D. Funktion)
A: Ja, ich wusste, dass das kommen würde. WICHTIG: Es ist nicht in Ordnung, die Anzahl der Partner zu schätzen, mit denen Sie Sex haben werden, und für jeden eine Pille zu nehmen. Erstens enthält Ihr Rezept vielleicht nicht so viele Pillen. Zweitens kann man in so viel Wasser nur überleben, wenn man ein Blauwal ist. Vigala hat zwei schwerwiegende Nebenwirkungen: eine, die die Augen betrifft, und eine, die die Ohren betrifft. Wenn die Person, mit der Sie während einer Orgie Sex haben, plötzlich aussieht wie Gisele Bündchen, nur sexier, hören Sie sofort auf und rufen Sie Ihren Arzt an, Ihre Augen werden verrückt werden. Wenn du jedoch plötzlich Ohrensausen bekommst, ist das wahrscheinlich nur Mary Ellen Kaplan, die dir auf den Kopf schlägt und dich anfleht, auszusteigen, und sie will, dass Doug sie sofort fickt. Da dies deine erste Orgie sein wird, seit du bei Blue Devil angefangen hast, solltest du dir bewusst sein, dass es eine Weile dauert, bis du den Unterschied zwischen einer Tracht Prügel wie der von Mary Ellen Kaplan und einer ernsthaften Tracht Prügel kennst.
F: Ich hatte das Glück, an einer so genannten "Überraschungsparty" teilzunehmen. Waren Sie schon einmal dort? (Erfahrung)
A: Oh, sicher, sie sind die besten, wenn man sie richtig macht. Ich erinnere mich, dass ich zum Jahresendpicknick der Sonntagsschule ging, aber als ich dort ankam, stellte ich fest, dass keine Kinder da waren, sie waren alle mit Bussen zu einem eine Stunde entfernten Vergnügungspark gebracht worden, und plötzlich brachen alle in einer Art und Weise aus, die ich vorher noch nie gehört hatte. Unerfahrene christliche Gemeinschaft. Man erfuhr Dinge über den Pfarrer und seine Frau, die man sich nicht hätte vorstellen können. Ganze Kirchenchöre, die nur aus Frauen bestanden, übernahmen Männerbibelstudiengruppen, manchmal mit zwei Männern zur gleichen Zeit. Grace, die reizende Organistin der Kirche, die an diesem Tag so vielen Menschen Freude bereitete, war wirklich wunderbar, und wie es in dem Lied heißt: "Strange Grace, how sweet is everything about you" (oder zumindest ist das der Text davon). Diese Überraschungsparty war eine der besten Partys, auf denen ich je war. Jetzt wissen Sie alles, was Sie über die nächste Party wissen müssen, auf die Sie sich freuen. Mein Terminkalender füllt sich rasend schnell. Wer weiß, vielleicht haben wir ja das Glück, uns auf einer der Partys zu treffen. Ich wäre der Mann, den alle Frauen anstarren, in Hawaiihemd und Seersuckerhose und mit einer übergroßen Schachtel Kondome in der Hand. Ich werde versuchen, ein paar für dich aufzubewahren.
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Quelle: www.nice-escort.de
